-”Buenos dÃas señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuáles son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. ¿Le molestarÃa que le haga unas pocas preguntas?
-”No, no me molesta”
-”¿Usted usa vaselina en el hogar?”
-”SÃ, si la uso.”
-”Por favor… ¿podrÃa decirme para qué la usa?”
Padre, ¿puedo pedirle un favor?
Si hija mia… ¿qué quieres?
Mire. Compré un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo que supere mi lÃmite en la Aduana… ¿podrÃa usted esconderlo debajo de su sotana?
Sà mi querida, puedo, solamente debo advertirle que yo no sé mentir. La señora piensa: …¡ay!.. Espero que nadie le pregunte nada al cura…. Está bien padre, gracias por su ayuda. y le da el depilador. Llegando a su destino en el aeropuerto, el funcionario de Aduana le pregunta al cura… ¿algo que declarar padre?
Un gringo tenÃa una novia llamada WENDY, y estaba muy enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se leÃa WY, y cuando estaba muy alegre, se leÃa WENDY.
El gringo va de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño, y cuando estaba orinando llegó un jamaiquino negro y grandote. El gringo ve que en su pene también decÃa WY, y entonces preguntó:
Oye, ¿Tu novia también se llama WENDY?
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.
La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca habÃa sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenÃa, encontró uno que ofrecÃa literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografÃa, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa-levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: - Leà el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo “compatibilidad” de caracteres?, querrá decir “incompatibilidad” de caracteres”.
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es “compatibilidad de caracteres”.
Siete de la mañana:
El esposo entra en casa.
La mujer espera de pie, cerca de la puerta.
-¿Llegando a esta hora, Superman?
-Disculpe, estaba con unos clientes.
-¿Y ustedes discutieron toda la noche hasta a las siete de la mañana, Superman?
-Exactamente. Fuimos a un bar, hasta a las tres de la mañana, para beber.
-¿Hasta a las tres, Superman?
-Y qué pasó luego porque ahorita son las siete, ¿Superman?
-Bien, es que después nosotros fuimos a un bar de strip-tease, pero yo solo me quedé mirando.
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