Archivo para la Categoría: "Chistes"

• 3 viejitos hablan de como se duermen: 1.- Yo hago crucigramas, 2.- Yo veo la novela, 3.- Yo me hago la paja!, los demás se conmocionan y preguntan ¿y acabas? No, pero logro dormir! jajaja!(Comentar) —
• María le dice a Rosa: Me voy pa Colombia a trabajar con la DEA. Y Rosa asuatada le pregunta, con la DEA? Si mijita, con la de abajo!!!(Comentar) —

• Una pareja haciendo el amor… ella le dice: “ay amor pareces un celular” él responde: ¿Qué, vibro mucho? No! es que cuando entras al túnel se te cae la señal… No joda! :mad: :lol:(Comentar) —
• Un señor, que estaba agonizando, le pide a sus amigos que cuando muera lo Cremen. Los amigos le preguntan, el porqué de esa desición. Él, le contesta: porque mi Suegra me ha jurado, que cuando muera iba a pisotearme sobre mi tumba.(Comentar) —

• Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: “¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”. “Pues ahí como la ve es una robot.” “¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una maravilla, si quiere se la presto. El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay, aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice: “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas. (7 Comentarios) —

• Chávez: le dice a jaimito tu eres el de los cuentos? Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted. Chávez: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba. Jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.(2 Comentarios) —
• En la clase de jardín de infantes el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contador) le toca a jaimito, quien dice: -mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gays, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un hilo muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del hilo. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero. El maestro no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta: -es verdad lo que dijiste jaimito? -no, en verdad trabaja para Chávez, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!! (2 Comentarios) —
• Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina. ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? -Secreto de familia… -¿Planes para el futuro? -Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo… -¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? -Secreto de familia… -Planes futuros? -¡¡Joder a coñazos al avestruz!!!(Comentar) —
• Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Profe: Pepito, háblame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Profe: Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio… - Profe: Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final. - Profe: muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. - Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. - Jaimito — PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo. (1 Comentario) —
• Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.” El Francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.” El Español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.” El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ¿Dos horas? que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas? “Me limpié las manos en las cortinas.” (1 Comentario) —