Archivo para la Categoría: "Asides"
- Papá tengo locas a todas las carajitas! A todas me las he cogido! Verga Jaimito, saliste igual que yo! Como papá, tirón?? No! Mojonero!(Comentar) —
- Dos maricas se meten al monte a cagar y una con mucho dolor grita: Ayyy aborte! aborte! mirale los ojitos y las manitos! ….y la otra marica dice: Noooo marica cagastes arriba de un sapo.(Comentar) —
- CAPERUCITA: Lobo, abuelita se va a arrechar, cuando sepa que me cogiste 5 veces. EL LOBO: no seas pajua, solo fueron 2 veces. CAPRUCITA: Ay lobito, pero es que te vas a ir temprano hoy?(Comentar) —
- Vas de caza con un revolver grande y uno chiquito y se te acaban las balas del grande, ¿te atreverias a tirar con el CHIQUITO? :)(Comentar) —
- Una (1) viejita va a la cárcel Y le dice al guardia: vengo a una visita conyugal y el guardia le pregunta Quien es el preso? EL Q SEA, YO NO SOY EXIGENTE.(Comentar) —
- Un viejito dice Dr., bajéme la potencia sexual! pero abuelo a su edad la potencia sexual solo existe en su mente. Por eso Dr. bajamela pal machete no joda! Jajaja(Comentar) —
- Un (1) Oriental dice: mujer compre 1 condón de sabores, apaga la luz y adivina el sabor, OK, ES SARDINA CON QUESO RALLAO, Verga espera q me lo ponga no joda.(Comentar) —
- La profesora dice: el que se crea estupido, póngase de pie, se para Jaimito y La profesora dice: ¿te crees estupido? NO PERO ME DA VAINA VERLA PARADA SOLITA PROFE.(Comentar) —
- Abuelo, ¿Cuál es tu ultimo deseo? Que me cremen y rieguen las cenizas en las casa d las mujeres que ame, ¿y eso? bueno, será el ultimo polvo que les eche.(Comentar) —
- JODIERON A JAIMITO. Un chino le pregunta: jaimito, ¿te gustan los balones? CLARO QUE SI NO JODA, entonces eles malico a mi me gustan las hembras.(Comentar) —
- En el manicomio un loco se hecha Salsa de Tomate en el oÃdo el Dr. le pregunta: ¿Te cortaste? Nooo!!! Estoy escuchando SALSAAA!!!(Comentar) —
- Están 2 locos en un basurero y uno consigue un espejo, lo mira y dice: yo conozco a este tipo, el otro se lo quita “PA VE” y dice: CLARO MARICO, SOY YO.(Comentar) —
- Están 2 penes en la Universidad. Uno le dice a otro… Hermano ¿por qué estas tan aguevoneado? Es q tuve un examen oral y salà mamao. jajaja(Comentar) —
- EN SUDAFRICA 2010, los jugadores de Japon: Yotoco Tukuka, Temeto Miyuka, Turraja Tarrika, Yomamo Tetika,
Tukulo Tepika, Tomatu Yukota, Tukeke mamamoko, Yozytoso mejodo, Okumito zokato.(Comentar) —
- ¿Cuántos amanecen asÃ, los lunes? …Hoy me levante con ganas inmensas de trabajar, de echarle bola a la vida… Me voy a acostar un ratico a ver si se me pasa esa vaina tan mala. jajaja(Comentar) —
- Pepe, ¿de donde vienes? Del medico, y ¿qué te dijo? Que tengo una sonrisa simpática y soy feliz, lee bien guevón, aquà dice: cirrosis hepática y sÃfilis.(Comentar) —
- Jaimito ¿por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen? Maestra es que anoche mi mama le decÃa a mi papa: “Échate saliva en la cabeza pa que pase.”(Comentar) —
- Una vieja va al GINECOLOGO porque se le quedo atascado un vibrador en su vagina.
- El Dr. Pregunta ¿se lo saco?
- !NOOO! mijo cámbiele las pilas..(Comentar) —
- Chávez le pregunto a Cristo:
- Verdad, señor ¿que estoy gobernando bien?
- Jesús le dijo: sino tuviera los pies clavados palabra que te pateo ese CULO! Animal!(Comentar) —
- Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: “¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”. “Pues ahà como la ve es una robot.” “¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una maravilla, si quiere se la presto. El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay, aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice: “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.
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- Chávez: le dice a jaimito tu eres el de los cuentos? Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
Chávez: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba.
Jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.(Comentar) —
- En la clase de jardÃn de infantes el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas tÃpicas (lechero, jardinero, contador) le toca a jaimito, quien dice:
-mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gays, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un hilo muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del hilo. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero.
El maestro no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito.
Manda a los niños a jugar al patio y pregunta:
-es verdad lo que dijiste jaimito?
-no, en verdad trabaja para Chávez, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!!
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- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia…
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia…
-Planes futuros?
-¡¡Joder a coñazos al avestruz!!!(Comentar) —
- Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Profe: Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Profe: Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio…
- Profe: Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Profe: muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro.
- Jaimito — PUNTUALICEMOS, del mÃo o del suyo.
(1 Comentario) —
- Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habÃan hecho la noche anterior.
El Italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finÃsimo; luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El Francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisÃaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El Español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ¿Dos horas? que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
“Me limpié las manos en las cortinas.”
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