Archivo para la Categoría: "Asides"
- 3 viejitos hablan de como se duermen: 1.- Yo hago crucigramas, 2.- Yo veo la novela, 3.- Yo me hago la paja!, los demás se conmocionan y preguntan ¿y acabas? No, pero logro dormir! jajaja!(1 Comentario) —
- MarÃa le dice a Rosa: Me voy pa Colombia a trabajar con la DEA. Y Rosa asuatada le pregunta, con la DEA? Si mijita, con la de abajo!!!(Comentar) —
- Una pareja haciendo el amor… ella le dice: “ay amor pareces un celular”
él responde: ¿Qué, vibro mucho?
No! es que cuando entras al túnel se te cae la señal… No joda! :mad: :lol:(Comentar) —
- Un señor, que estaba agonizando, le pide a sus amigos que cuando muera lo Cremen. Los amigos le preguntan, el porqué de esa desición. Él, le contesta: porque mi Suegra me ha jurado, que cuando muera iba a pisotearme sobre mi tumba.(Comentar) —
- Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: “¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”. “Pues ahà como la ve es una robot.” “¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una maravilla, si quiere se la presto. El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay, aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice: “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.
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- Chávez: le dice a jaimito tu eres el de los cuentos? Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
Chávez: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba.
Jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas.(2 Comentarios) —
- En la clase de jardÃn de infantes el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas tÃpicas (lechero, jardinero, contador) le toca a jaimito, quien dice:
-mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gays, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un hilo muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del hilo. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero.
El maestro no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito.
Manda a los niños a jugar al patio y pregunta:
-es verdad lo que dijiste jaimito?
-no, en verdad trabaja para Chávez, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!!
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- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia…
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia…
-Planes futuros?
-¡¡Joder a coñazos al avestruz!!!(Comentar) —
- Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Profe: Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Profe: Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio…
- Profe: Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.
- Profe: muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro.
- Jaimito — PUNTUALICEMOS, del mÃo o del suyo.
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- Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habÃan hecho la noche anterior.
El Italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finÃsimo; luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El Francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisÃaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El Español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ¿Dos horas? que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
“Me limpié las manos en las cortinas.”
(1 Comentario) —
- ExcelentÃsimo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:
Sr. Monseñor:
Este tÃtulo le parece muy mundano.
Asà que probando varios tÃtulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento serÃa una guarderÃa…
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - ¡Ajá, entonces fuiste tú…!
(1 Comentario) —
- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
(1 Comentario) —
- Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wauau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos.
(Comentar) —
- Un hombre llega al consultorio médico muy preocupado con un gorro que le tapa la cabeza casi hasta los ojos. Al pasar al consultorio se saca el gorro y le muestra al doctor un pene que le ha crecido en la frente, justo encima de la nariz.
-Doctor, por favor dÃgame que puedo hacer!
El médico lo revisa atentamente y le dice al buen hombre.
-¿Usted conoce las catarátas?
-No.
-¿Europa?
-No.
-¿Ha viajado al Asia?
-No.
-¿Ha visto la estatua de la libertad?
-No.
-Pues entonces apúrese mi amigo, porque en cuanto le crezcan los huevos no va a poder ver nada(Comentar) —
