Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.

Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.

La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.

Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.

La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
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¿Realmente sabes si te comportas como un caballero? si tienes la duda, solo resuelve este sencillo test y podrás saber si realmente sabes comportarte como un caballero.

a) Hacer el amor.
b) Fornicar.
c) Mojar el churro.

a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual.
b) Los resultados de los análisis de sangre.
c) Cinco chupitos de tequila.

a) Tu compañera lo haya tenido primero.
b) Lo tengáis los dos a la vez.
c) No te pierdas el partido que dan por la tele.

a) Sano para la vida sexual de la pareja.
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

a) Lo mejor de toda la noche.
b) Lo segundo mejor de toda la noche.
c) 50.000 Bolívares extras.
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Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa-levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
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Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?

- Compatibilidad de caracteres, señor juez.

- ¿Cómo “compatibilidad” de caracteres?, querrá decir “incompatibilidad” de caracteres”.

- No señor juez, dije y sostengo que la causa es “compatibilidad de caracteres”.
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Siete de la mañana:
El esposo entra en casa.
La mujer espera de pie, cerca de la puerta.

-¿Llegando a esta hora, Superman?
-Disculpe, estaba con unos clientes.

-¿Y ustedes discutieron toda la noche hasta a las siete de la mañana, Superman?
-Exactamente. Fuimos a un bar, hasta a las tres de la mañana, para beber.

-¿Hasta a las tres, Superman?
-Y qué pasó luego porque ahorita son las siete, ¿Superman?
-Bien, es que después nosotros fuimos a un bar de strip-tease, pero yo solo me quedé mirando.
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El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.

-Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje.

El la miró y respondió con rabia:

-¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces – ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera?, no está cerrando bien.

Y el respondió: -¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

-Está bien – dice ella – entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada?

Está quemado hace semanas…

Y el marido le dice: -¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto más! . . . ¡Me voy al bar!
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Unos obreros estaban picando piedras frente a un enorme edificio en construcción. Se acercó un visitante a uno de los obreros y le preguntó:

-¿Qué están haciendo ustedes aquí?

El obrero lo miró con dureza y le respondió:

-¿Acaso usted está ciego para no ver lo que hacemos? Aquí, picando piedras como esclavos por un sueldo miserable y sin el menor reconocimiento. Vea usted ese mismo cartel. Allá ponen los nombres de Ingenieros, Arquitectos, pero no ponen los nuestros que somos los que trabajamos duro y dejamos en la obra el pellejo.

El visitante se acercó entonces a otro obrero y le preguntó lo mismo.
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