Archivo para 11/2005

  • Dos delicuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto una de las mojas exclama: Dios m铆o…perd贸nalos, ya que no saben lo que hacen!. Y le grit贸 otra: Ser谩 el tuyo, porque el m铆o es un experto.
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  • Un gallego qued贸 seleccionado para jugar Quien quiere ser millonario. A lo que se sienta en la silla y Eladio le saluda y le pregunta: muy bien y de donde vienes Manolo. 脡ste le responde: ¡Quiero utilizar el comod铆n de la audiencia!
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  • Llega un cochinito a donde est谩 su mam谩 y le pregunta: ¿oye mam谩 por que tengo un hoyito debajo de la colita? Y su mam谩 le contesta: Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcanc铆a.
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Noviembre 30, 2005

Cuando nos pagan con la misma moneda

Cuando Juan recibi贸 su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hac铆a el primer d铆a de cada mes, cont贸 cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
 
Se sorprendi贸 al percatarse que le hab铆an dado 100 d贸lares m谩s de lo que correspond铆a. Mir贸 al contador de reojo para asegurarse que no lo hab铆a notado, r谩pidamente firm贸 el recibo, se guard贸 el dinero dentro del bolsillo y sali贸 del sitio con la mayor rapidez y discreci贸n posibles, aguant谩ndose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
 
Todo qued贸 as铆.
 
El primer d铆a del mes siguiente hizo la fila y extendi贸 la mano para recibir el pago.

La rutina se repiti贸 y al contar los billetes, not贸 que faltaban 100 d贸lares.

Alz贸 la cabeza y clav贸 su mirada y muy serio le dijo al cajero:
– Señor, disculpe, faltan 100 d贸lares.

El cajero respondi贸:
– ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 d贸lares m谩s y usted no dijo nada?

– S铆, claro -contest贸 Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 29, 2005

Tu novio, Tu amigo…

Tu tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
Tu amigo te llama sin horario solo porque le nace hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es d铆a de cita.
Tu amigo te busca cualquier d铆a porque para el no hay citas.

Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho a hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derechos solo porque le nace.

Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera. Pero tu amigo es el 煤nico abanderado de tu coraz贸n.
Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, pero te quiere m谩s tu amigo siendo solo tu amigo.

Tu novio nunca te dir谩 la verdad por ser tu novio.
Mientras que tu amigo nunca te mentir谩 por ser tan solo tu amigo.

Dicen que son amores muy diferentes. Tienen raz贸n; el amor de tu novio es por cumplir compromisos pero el de tu amigo es m谩s sincero porque no hay compromisos que cumplir.

Cuando peleas con tu novio, todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar.

Pero tristemente te engañas a ti misma insistiendo tener un novio y no un amigo, por cumplir un compromiso con la sociedad, una apariencia distinta ante tus compañeros, o una disculpa en tu casa, en tu familia. ¿C贸mo poder estar o salir con 茅l? dir谩n: "como son novios hay que dejarlos".

¿Piensas que solo puedes llegar al altar vestida de blanco con tu novio-esposo? Pero ser谩 m谩s bello llegar al altar con tu amigo-esposo. Despu茅s de la boda conocer谩s la otra mitad de la vida de tu novio que te ocult贸.

Si te casas con tu amigo, nada quedar谩 oculto entre los dos.

Despu茅s de uno o dos años o solo unos meses y cuando al matrimonio llegue la incomprensi贸n el desamor y se terminen la armon铆a y el cariño, quedar谩s sola, entonces añorar谩s a quien de veras solo amabas y ahora quisieras tener a tu lado:

Tu amigo del alma, que solo te olvidar谩 con la muerte…

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Escrito hace 4 años, 9 meses
  • Va un hombre por la calle sin dinero en los bolsillos, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de las risa: Ja, Ja, Ja… Pero de que se rie? Es que… Ja, ja, ja… no tengo ni un solo bol铆var que me puedas robar. A lo que le responden: Eso no es mi problema, yo soy violador, vamos dame ese culo!.
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  • La Madre Teresa esta en el cielo y se encuentra a Lady Di y le dice: Hay que ver que ingrato ha sido Dios, en la tierra yo fui mas buena y santa que tu y a mi a煤n no me han puesto la aureola en la cabeza. A lo que responde Lady Di: "Calla, esto no es una aureola, esto es un volante".
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  • Un borracho va a una puerta y llama: Señora, ¿est谩 alli su marido?, y responde: Si, el borracho repite la operaci贸n varias veces sin tener 茅xito… pero llama en una 煤ltima puerta, Señora su marido esta ah铆, y esta responde: No, todav铆a no ha llegado de trabajar. Y grita el borracho: ¡Pues salga a ver si soy yo!
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Noviembre 28, 2005

Recuerdan a Mario Bross

Encontr茅 este video, el cual me di贸 mucha nostalgia al recordar aquellos afanosos d铆as de mi infancia en los cuales disfrutaba mucho de mi nintendo y en especial de uno de mis juegos favoritos… Aqui les dej贸 como llegar al final de Mario Bross en 5 minutos:

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 25, 2005

Si los hombres escribieran Cosmopolitan鈥

 
Via …hmmm… lei un escrito bien divertido y jodedor por ello decidi compartirlo con uds por estos lados pa q se rian como yo lo hice. Les deseo un Feliz Fin de Semana.

"Mi esposo quiere experimentar un tr铆o sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo est谩 claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo as铆 que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deber铆as alegrarte: la situaci贸n unir谩 a la familia. ¿Por que no juntas tambi茅n a tus primas? Si todav铆a est谩s enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, c贸mprale un lindo y costoso regalo, coc铆nale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que adem谩s solo tiene 10 calor铆as por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecercelo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prep谩rarle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y deber铆a ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde est谩 mi cl铆toris.
Respuesta: Tu cl铆toris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deber铆as grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, c贸mprale un lindo y costoso regalo y coc铆nale una deliciosa comida.

A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta 谩rea, y cont茅ntalo compr谩ndole un lindo y costoso regalo y cocin谩ndole una rica comida.

Mi esposo jam谩s me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y mu茅strale tu amor compr谩ndole un lindo y car铆simo regalo y cocin谩ndole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Preg煤ntale a tu novio. El sabr谩 cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no est谩n emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, d茅jaselo a tu novio. Lo importante aqu铆 es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te est茅 pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendr谩 un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar f煤tbol con sus amigos. O quiz谩s alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el prop贸sito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dej贸, o quiz谩s lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo car铆simo. El regresar谩 cuando est茅 listo.

¿Que significa un “despu茅s de”?
Respuesta: Despu茅s de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar bater铆as. “Despu茅s de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un s谩ndwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y car铆simo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios cient铆ficos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 cent铆metros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna raz贸n tu amante tiene el pene de 10 cent铆metros o mas, deber铆as arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y car铆simo regalo!."

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 24, 2005

驴Qu茅 bebida soy?

Siguiendo los pasos de la amiga Hily, hice el test What Mixed Drink Are You? y result茅 ser un: Martini. Haganlo a ver q les resulta.


You Are a Martini


There’s no other way to say it: you’re a total lush.
You hold your liquor well, and you hold a lot of it!

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 22, 2005

Cosas que no sabemos XI

  • En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bol铆grafos.
  • La gente le teme a las arañas m谩s de lo que ellas matan.
  • 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes reci茅n llegados.
  • Ning煤n pedazo de papel puede ser plegado a la mitad m谩s de 7 veces. Int茅ntalo.
  • Los burros matan m谩s gente anualmente que los accidentes a茅reos. Averigua.
  • Quemas m谩s calor铆as durmiendo que mirando televisi贸n.
  • La mayor铆a de las part铆culas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
  • El primer dueño de Marlboro muri贸 de c谩ncer al pulm贸n.
  • Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
  • Las tortugas pueden respirar a trav茅s de sus colas.

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 21, 2005

Las tres gallinas

Mar铆a era la m谩s sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un d铆a llega a su casa y su mam谩 le cuenta que no hay nada que comer.

Tranquila, mam谩 ahorita salgo y consigo algo. En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

Listo, a este idiota le quito las gallinas. Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

Hola, ¿por qu茅 no me regalas esas gallinas?…  "No, esas son mis gallinas".

Mar铆a le insiste con voz dulce: Anda, reg谩lame las gallinas.

El bobo le replica: "No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: "Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta: ¡Est谩s loco! Por una gallina, no.  "Bueno, entonces me voy".

Mar铆a al recordar a su familia cede: Est谩 bien, vamos a aquel 谩rbol.

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much".

Despu茅s de eso, mar铆a se arriesga: ¿Por qu茅 no me das otra gallina?… "No, esas son mis gallinas".

Anda, dame otra gallina, insiste.
"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

Caramba, est谩 bien, total ya me chupaste una. Mar铆a se saca el otro seno y el bobo: "Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, Mar铆a le dice: Dame la otra gallina, ¿qu茅 vas a hacer con una sola? ¡Anda!

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta: Est谩 bien, vale.

Y el bobo empieza a chupar; Mar铆a comienza a agitarse, a gemir y gritar.

Toda excitada le suplica: ¡No aguanto, m茅temelo, bobo! ¡M茅temeloooooo!

En eso el bobo le dice: "Si me das las tres gallinas". emoticon

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 20, 2005

Nuestra habitaci贸n

Nuestra habitaci贸n huele a pasi贸n
a carne y sudor, deseo de cabalgar
tu piel del norte a sur, ganas de besarte
hasta desgastarte los labios.
 
Surcar tu deseo y hacerlo m铆o
de adueñarme de las vibraciones
de tu vientre, de beberte como agua bendita
de ungirme con tu amor, de amarrarme de tus suspiros
y fugarme contigo.
 
Nuestra habitaci贸n tiene aroma de gardenias
que embriaga, que embelesa, aroma que se mete
por los poros y se transpiran en deseo
tus ojos me reflejan, me atraviesan, me hipnotizan
y a tus brazos caigo de nuevo.
 
Me envuelves en tu sombra, me entretejo en tu pelo
y la noche nos cubre con su callado manto
y nos sentimos dueños del tiempo, de nuestro tiempo
y somos amos de nuestro universo.
 
Nos exploramos hasta el cansancio, y al final
en este instante caemos exhaustos,
entre las h煤medas sabanas, nuestra respiraci贸n
poco a poco se vuelve tranquila
y mientras te tengo tan cerca, respiro tu aliento
y me lleno de ti
 
Nuestra habitaci贸n tiene aroma muy especial
ese que nos hace subir al cielo y no querer bajar
ese perfuma nuestras vidas, que invada,
regocijo de almas y sentimientos
 
Nuestra habitaci贸n huele a amor y es tuyo y m铆o. 

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 18, 2005

Pancho en el club nudista

Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer d铆a se quit贸 la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por sitio.
Una linda joven apareci贸 y 茅l inmediatamente tuvo una erecci贸n. La chica not贸 su erecci贸n e inmediatamente se le acerc贸, y le dijo:

¿Me ha llamado señor? Yo..??

No, ¿por qu茅?.

Usted debe ser nuevo por aqu铆, le voy a explicar..Aqu铆 tenemos una regla. Si le ocasiono una erecci贸n, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo lleva a un jard铆n, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erecci贸n del tamaño de un bate de b茅isbol.

Sonriente se acerca a Pancho y le dice:

¿Señor, me ha llamado? ¿Yo? Nooo, ¿por qu茅?

Usted debe ser nuevo aqu铆. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: ¿Puedo ayudarlo Señor? Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 d贸lares de cuota inicial.

¡Pero señor! ¡Usted solo ha estado aqu铆 un par de horas!. Usted s贸lo ha visto un par de nuestras facilidades.

¡Esc煤chame bien mijita! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erecci贸n al mes, pero me tiro como 15 peos al d铆a. No me conviene.

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FELIZ FIN DE SEMANA, QUE DESCANSEN!

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 17, 2005

Fallas de un cura nuevo

 
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer serm贸n que casi no consigui贸 hablar. Antes de su segundo serm贸n del domingo siguiente, pregunt贸 al Arzobispo c贸mo podr铆a hacer para relajarse. Este le sugiri贸 lo siguiente: La pr贸xima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y ver谩 que, despu茅s de algunos tragos, estar谩 m谩s relajado. El domingo siguiente el Padre aplic贸 la sugerencia y, en efecto, se sinti贸 tan bien que podr铆a hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del serm贸n, regres贸 a la sacrist铆a y encontr贸 una nota del Arzobispo que dec铆a lo siguiente:
 
Apreciado Padre:
La pr贸xima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el serm贸n de hoy:

1. La pr贸xima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y lim贸n en el c谩liz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los ap贸stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Ap贸stoles como J.C. & C铆a.
9. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jes煤s.
11. David derrot贸 a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol贸 el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a 脡l como…. El Padrino.
15. El Padre, El Hijo y El Esp铆ritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Ad谩n, no le dio papaya.
18. Ca铆n mat贸 a Abel con una quijada de burro. No le quebr贸 el culo
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al p煤blico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!
21. Y por ultimo….a Jesucristo le hicieron la circuncisi贸n, no le pelaron la pinga como usted dijo…

IMPORTANTE:

Aquel sentado en el rinc贸n del altar, al cual Usted se refiri贸 como el mariconsito travesti y con faldita era ¡YO!

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el pr贸ximo domingo.

Atte:
El Arzobispo

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 17, 2005

Reflexionando

Siempre hay que vivir la vida de la mejor manera posible y con la esperanza…La esperanza no es fingir que no existen los problemas. Es la confianza de saber que estos no son eternos, que las heridas curar谩n y las dificultades se superar谩n. Es tener fe, es una fuente de fortaleza y renovaci贸n en nuestro interior, que nos guiar谩 desde la oscuridad hacia la luz.

Cuando el amor de tu vida no te quiere, cuando la llamada que esperas nunca llega, cuando no consigues el trabajo que deseas, cuando no recibes la invitaci贸n que esperabas… el mensaje no es que no te lo mereces… el mensaje no es que no eres importante… el mensaje es que tu mereces algo mejor. Cada vez que sientas decepci贸n por no recibir lo que deseas o esperas, no lo veas como rechazo o mala suerte… simplemente piensa que es una tremenda oportunidad a algo mucho mejor de lo que esperabas.

La vida esta est谩 hecha de millones de momentos, vividos de mil maneras diferentes. Algunos buscamos amor, paz, armon铆a. Otros, sobrevivimos d铆a a d铆a. Pero no hay momentos m谩s plenos que aquel en el cual descubrimos que la vida, con sus alegr铆as y sus penas, debe ser vivida d铆a a d铆a.

M谩s plenos que aqu茅l en 茅l est谩 el conocimiento que nos otorga la verdad m谩s maravillosa. Aunque vivamos en una mansi贸n de cuarenta cuartos, rodeados de riqueza y siervos; o luchemos de mes en mes para pagar el alquiler, tenemos el poder de estas totalmente satisfecho y vivir una vida con verdadero significado.

D铆a a d铆a tenemos ese poder, gozando cada momento y regocij谩ndonos con cada sueño. Porque cada d铆a es nuevo flamante, y podemos empezar de nuevo y realizar todos nuestros sueños Cada d铆a es nuevo, y si lo vivamos plenamente, podremos realmente gozar de la vida y vivirla en plenitud.

 
Asi que amigos, esta vida es una sola y hay que aprender a vivir para disfrutarla al maximo… 

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 16, 2005

Recuerdan a Tattoo…

Hace unos d铆as estaba recordando una serie que vi mucho cuando estaba peque帽o y la cual se popularizo por el inmortal grito de Tattoo “el avi贸n, el avi贸n”, Herv茅 Villechaize quien encarn贸 a Tattoo en La Isla de la Fantas铆a.Pocos papeles m谩s fueron los que realiz贸 este hombre de baja estatura nacido el 23 de abril de 1943 en la Ciudad Luz, Par铆s, y si as铆 hubiera sido dif铆cilmente pudi茅semos recordarlos luego de asociarlo con Tatoo.

Su padre, un doctor y combatiente de la resistencia durante la ocupaci贸n alemana de Francia en la II guerra mundial. Para el momento en que Tattoo alcanzara los tres a帽os de edad, fue diagnosticado con una condici贸n aguda de la tiroides. El 贸rgano al funcionar incorrectamente dejar铆a a Herv茅 de apenas 122 cm (4 pies) de estatura. Varias cirug铆as y procedimientos m茅dicos especializados en la cl铆nica de Mayo de Minnesota en Am茅rica probar铆an extremadamente doloroso y desdichadamente fracasado en corregir su condici贸n. Pese a dichas dificultades, estudi贸 arte y fotograf铆a y lleg贸 a exponer en el museo de Par铆s con tan s贸lo 18 a帽os.

Tattoo - Nick-NackPocos a帽os despu茅s resolvi贸 ir a Nueva York y comenz贸 a desempe帽ar papeles secundarios en Brodway. En 1971 finalmente consigue un papel destacado en la comedia “The Gang That Couldn’t Shoot Straight” protagonizada por Robert DeNiro. Pero es 1974 el a帽o que marca su carrera al encarnar a Nick-Nack, el perverso asistente de Scaramanga en la pel铆cula de James Bond “The Man with the Golden Gun”.Finalmente realiz贸 el casting para la Isla de la Fantas铆a, proyecto de Aar贸n Spelling junto a Ricardo Montalb谩n.

La Isla de la Fantas铆a grab贸 seis temporadas entre 1978 y 1984, lo que dej贸 a sus personajes grabados en la memoria de muchos, en particular a “Tattoo”, con aquel grito infame de 鈥淓l avi贸n, el avi贸n鈥, repetido hasta el hartazgo por cualquier crianza de voz aguda cuando se divisaba alg煤n objeto volador en el horizonte.

El 茅xito permiti贸 que cobrara $25.000 d贸lares por episodio. Viene entonces el tiempo del reconocimiento y las vacas gordas: en 1980 se casa con Donna Camile Hagen, una actriz de segundo orden que particip贸 en la grabaci贸n de algunos episodios de la serie. Adem谩s de casarse compr贸 un rancho de dos acres y medio en las colinas del Valle de San Fernando adonde se va a vivir con su esposa.

Despu茅s de empezados los 80 las cosas se complican en todos los frentes. Junto con el divorcioTattoo House viene su solicitud a la cadena ABC para cobrar el mismo sueldo que Ricardo Montalb谩n y en 1983 es separado del elenco.

Con ese despido, viene la p茅rdida constante de plata, la venta del rancho y los problemas de salud, a tal punto que en los 90 necesitaba tomar un c贸ctel con 20 pastillas por d铆a para calmar los dolores corporales y la angustia.

Finalmente en la madrugada del 4 de Septiembre de 1993, despu茅s de ver una pel铆cula, realizar una grabaci贸n y escribir una nota, sale al patio de su casa y se pega un tiro, quit谩ndose la vida.

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 15, 2005

Cosas que no sabemos X

Aqui les dejo el d茅cimo volumen de post que muestran las cosas curiosas y asombrosas que no muchos conocemos. Espero les guste, quiero dejar como advertencia que algunas de las cosas citadas son mitos y hay q investigarlos para ver que tan ciertos son.
  • Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas ser铆an 99 60 84 y medir铆a 2.15mts
  • El Cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
  • Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hect谩reas de Pizza por d铆a.
  • Los Elefantes son los 煤nicos animales que no pueden saltar
  • Un Caracol puede dormir por 3 años.
  • Ninguna palabra rima con Indio.
  • Nuestros Ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 14, 2005

Ya somos grandes

Dos hermanitos, el mayor le dice al menor:
- ¿Hermanito, no crees que nosotros somos lo suficientemente grandes como para decir groser铆as?
 
A lo que el menor contesta: 
Si hermanito ya somos lo suficientemente grandes.
 
Entonces el mayor le dice al menor:
"Bueno hermanito yo voy a decir coño y tu vaina" y el menor le contesta: OK!!
 
Entonces en ese mismo instante entra la mam谩 y le dice al mayor
"¿Qu茅 quieres desayunar hoy, hijo?"
 
A lo que el mayor contesta: "Coño, yo quiero frutiloopies"
 
Y la mam谩 enojada lo ve y le da aquella rolitranco e’ cachetada y el niño da como 4 vueltas, se estrella contra la pared y se da tremendo coñazo en la cabeza, queda con la boca partida, casi muerto;
 
el hermanito menor se queda asombrado vi茅ndolo, entonces la mam谩 se voltea hacia donde el menor y le dice:
"Y t煤…¿qu茅 quieres de desayunar?"
 
Y el menor que se qued贸 perplejo y asustado, le responde: "NI DE VAINA FRUTILOOPIES"

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 14, 2005

Suplica para un aplazamiento

Todo es demasiado r谩pido, todo acaba enseguida…
El ritmo apresurado, el jadeo, el desmayo final,
el s煤bito aquietarse de la llama y el ardor,
los miembros fl谩cidos y el desvanecimiento del deseo.
Sepamos dominarlo, que el amor ha deser m谩s
que el celo animal de un perro vagabundo.
Demoremos el instante, sepamos aguardar antes
de perder todos los sentidos y pasar a la consumaci贸n
de lo que mejor ser铆a preservar.
Que los labios y las manos hagan cuanto necesitamos
para  satisfacer todas las demandas.
Que las bocas ansiosas y las lenguas traviesas
apacigüen nuestros m谩s hondos deseos
hasta que… hasta que….

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 12, 2005

Lo que tu quieras que sea

Si quieres que me convierta en el ave
que esta en tu ventana en cada mañana,
entonces ser茅 tu ave y con mi canto
alegrar茅 cada una de tus mañanas…

Si quieres que me convierta en la flor
que adorna tu jard铆n, entonces ser茅
flor para ti y podr谩s arrancar
mis p茅talos si quieres…

Si quieres que sea el agua que bebes
y el aire que respiras, lo ser茅, saciar茅
tu sed y mi aire te dar茅…

Si quieres que me convierta en el
suelo que caminas, entonces suelo
ser茅 y sacar茅 cada piedra que pueda
hacerte tropezar…

Si quieres que me convierta en el
谩ngel que vela tus sueños, entonces
谩ngel ser茅 y tus sueños ser谩n para铆sos
como el ed茅n…

Yo ser茅 lo que tu quieres que sea, un ave,
una flor, un 谩ngel… no me importa,
porque solo quiero tenerte cerca y aunque sea
por un segundo significar algo para ti…

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Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 11, 2005

Por no pensar antes de mandar

 

Una empresa entendi贸 que hab铆a llegado el momento de cambiar el estilo de gesti贸n y contrat贸 un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinaci贸n de hacer cambios y volver a la empresa m谩s productiva.

El primer d铆a, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspecci贸n en la empresa.

En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosof铆a de trabajo, el nuevo gerente le pregunt贸 al joven:

-¿Cu谩nto gana usted por mes?

- Trescientos pesos, señor, ¿por qu茅? – respondi贸 el muchacho sin saber de qu茅 se trataba.

El gerente sac贸 $300 del bolsillo y se los entreg贸 al joven, diciendo:

- Aqu铆 est谩 el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca m谩s!

- El joven guard贸 el dinero y se fue, de acuerdo a las 贸rdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qu茅 hac铆a ese joven?

- Si, señor – respondieron at贸nitos los operarios – Vino a entregar una
pizza…

………

Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 10, 2005

Nos buscamos

Escrito hace 4 años, 9 meses
Noviembre 9, 2005

Nunca sabes…


Escucha
Nunca sabes si dir谩n las palabras justas que estabas esperando.

Abre,
Nunca sabes si ser谩 la persona que siempre soñaste.

Despierta,
Nunca sabes si ese d铆a cambiar谩 el resto de tu vida.

Habla,
Nunca sabes si tus palabras despertar谩n sentimientos en personas insospechadas.

Cambia,
Nunca sabes si el nuevo camino te traer谩 nuevas alegr铆as.

Analiza,
Nunca sabes si la situaci贸n que te acongoja, est谩 disfrazada de oportunidad.

Arriesga,
Nunca sabes si tus movimientos audaces, ser谩n el comienzo de una cadena de 茅xitos notables.

Camina,
Nunca sabes si tus huellas, ser谩n el camino que sigan aquellos que conf铆an en ti.

………


Escrito hace 4 años, 9 meses
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