Archivo para 11/2005

  • Dos delicuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto una de las mojas exclama: Dios m铆o…perd贸nalos, ya que no saben lo que hacen!. Y le grit贸 otra: Ser谩 el tuyo, porque el m铆o es un experto.
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  • Un gallego qued贸 seleccionado para jugar Quien quiere ser millonario. A lo que se sienta en la silla y Eladio le saluda y le pregunta: muy bien y de donde vienes Manolo. 脡ste le responde: ¡Quiero utilizar el comod铆n de la audiencia!
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  • Llega un cochinito a donde est谩 su mam谩 y le pregunta: ¿oye mam谩 por que tengo un hoyito debajo de la colita? Y su mam谩 le contesta: Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcanc铆a.
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Noviembre 30, 2005

Cuando nos pagan con la misma moneda

Cuando Juan recibi贸 su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hac铆a el primer d铆a de cada mes, cont贸 cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
 
Se sorprendi贸 al percatarse que le hab铆an dado 100 d贸lares m谩s de lo que correspond铆a. Mir贸 al contador de reojo para asegurarse que no lo hab铆a notado, r谩pidamente firm贸 el recibo, se guard贸 el dinero dentro del bolsillo y sali贸 del sitio con la mayor rapidez y discreci贸n posibles, aguant谩ndose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
 
Todo qued贸 as铆.
 
El primer d铆a del mes siguiente hizo la fila y extendi贸 la mano para recibir el pago.

La rutina se repiti贸 y al contar los billetes, not贸 que faltaban 100 d贸lares.

Alz贸 la cabeza y clav贸 su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 d贸lares.

El cajero respondi贸:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 d贸lares m谩s y usted no dijo nada?

- S铆, claro -contest贸 Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 29, 2005

Tu novio, Tu amigo…

Tu tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
Tu amigo te llama sin horario solo porque le nace hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es d铆a de cita.
Tu amigo te busca cualquier d铆a porque para el no hay citas.

Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho a hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derechos solo porque le nace.

Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera. Pero tu amigo es el 煤nico abanderado de tu coraz贸n.
Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio, pero te quiere m谩s tu amigo siendo solo tu amigo.

Tu novio nunca te dir谩 la verdad por ser tu novio.
Mientras que tu amigo nunca te mentir谩 por ser tan solo tu amigo.

Dicen que son amores muy diferentes. Tienen raz贸n; el amor de tu novio es por cumplir compromisos pero el de tu amigo es m谩s sincero porque no hay compromisos que cumplir.

Cuando peleas con tu novio, todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar.

Pero tristemente te engañas a ti misma insistiendo tener un novio y no un amigo, por cumplir un compromiso con la sociedad, una apariencia distinta ante tus compañeros, o una disculpa en tu casa, en tu familia. ¿C贸mo poder estar o salir con 茅l? dir谩n: "como son novios hay que dejarlos".

¿Piensas que solo puedes llegar al altar vestida de blanco con tu novio-esposo? Pero ser谩 m谩s bello llegar al altar con tu amigo-esposo. Despu茅s de la boda conocer谩s la otra mitad de la vida de tu novio que te ocult贸.

Si te casas con tu amigo, nada quedar谩 oculto entre los dos.

Despu茅s de uno o dos años o solo unos meses y cuando al matrimonio llegue la incomprensi贸n el desamor y se terminen la armon铆a y el cariño, quedar谩s sola, entonces añorar谩s a quien de veras solo amabas y ahora quisieras tener a tu lado:

Tu amigo del alma, que solo te olvidar谩 con la muerte…

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Escrito hace 2 años, 7 meses
  • Va un hombre por la calle sin dinero en los bolsillos, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de las risa: Ja, Ja, Ja… Pero de que se rie? Es que… Ja, ja, ja… no tengo ni un solo bol铆var que me puedas robar. A lo que le responden: Eso no es mi problema, yo soy violador, vamos dame ese culo!.
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  • La Madre Teresa esta en el cielo y se encuentra a Lady Di y le dice: Hay que ver que ingrato ha sido Dios, en la tierra yo fui mas buena y santa que tu y a mi a煤n no me han puesto la aureola en la cabeza. A lo que responde Lady Di: "Calla, esto no es una aureola, esto es un volante".
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  • Un borracho va a una puerta y llama: Señora, ¿est谩 alli su marido?, y responde: Si, el borracho repite la operaci贸n varias veces sin tener 茅xito… pero llama en una 煤ltima puerta, Señora su marido esta ah铆, y esta responde: No, todav铆a no ha llegado de trabajar. Y grita el borracho: ¡Pues salga a ver si soy yo!
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Noviembre 28, 2005

Recuerdan a Mario Bross

Encontr茅 este video, el cual me di贸 mucha nostalgia al recordar aquellos afanosos d铆as de mi infancia en los cuales disfrutaba mucho de mi nintendo y en especial de uno de mis juegos favoritos… Aqui les dej贸 como llegar al final de Mario Bross en 5 minutos:

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 25, 2005

Si los hombres escribieran Cosmopolitan鈥

 
Via …hmmm… lei un escrito bien divertido y jodedor por ello decidi compartirlo con uds por estos lados pa q se rian como yo lo hice. Les deseo un Feliz Fin de Semana.

"Mi esposo quiere experimentar un tr铆o sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo est谩 claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo as铆 que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deber铆as alegrarte: la situaci贸n unir谩 a la familia. ¿Por que no juntas tambi茅n a tus primas? Si todav铆a est谩s enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, c贸mprale un lindo y costoso regalo, coc铆nale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que adem谩s solo tiene 10 calor铆as por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecercelo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prep谩rarle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y deber铆a ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde est谩 mi cl铆toris.
Respuesta: Tu cl铆toris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deber铆as grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, c贸mprale un lindo y costoso regalo y coc铆nale una deliciosa comida.

A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta 谩rea, y cont茅ntalo compr谩ndole un lindo y costoso regalo y cocin谩ndole una rica comida.

Mi esposo jam谩s me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y mu茅strale tu amor compr谩ndole un lindo y car铆simo regalo y cocin谩ndole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Preg煤ntale a tu novio. El sabr谩 cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no est谩n emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
Respuesta: De nuevo, d茅jaselo a tu novio. Lo importante aqu铆 es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te est茅 pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendr谩 un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar f煤tbol con sus amigos. O quiz谩s alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el prop贸sito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dej贸, o quiz谩s lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo car铆simo. El regresar谩 cuando est茅 listo.

¿Que significa un “despu茅s de”?
Respuesta: Despu茅s de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar bater铆as. “Despu茅s de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un s谩ndwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y car铆simo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios cient铆ficos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 cent铆metros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna raz贸n tu amante tiene el pene de 10 cent铆metros o mas, deber铆as arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y car铆simo regalo!."

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 24, 2005

驴Qu茅 bebida soy?

Siguiendo los pasos de la amiga Hily, hice el test What Mixed Drink Are You? y result茅 ser un: Martini. Haganlo a ver q les resulta.


You Are a Martini


There’s no other way to say it: you’re a total lush.
You hold your liquor well, and you hold a lot of it!

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 22, 2005

Cosas que no sabemos XI

  • En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bol铆grafos.
  • La gente le teme a las arañas m谩s de lo que ellas matan.
  • 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes reci茅n llegados.
  • Ning煤n pedazo de papel puede ser plegado a la mitad m谩s de 7 veces. Int茅ntalo.
  • Los burros matan m谩s gente anualmente que los accidentes a茅reos. Averigua.
  • Quemas m谩s calor铆as durmiendo que mirando televisi贸n.
  • La mayor铆a de las part铆culas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
  • El primer dueño de Marlboro muri贸 de c谩ncer al pulm贸n.
  • Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
  • Las tortugas pueden respirar a trav茅s de sus colas.

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 21, 2005

Las tres gallinas

Mar铆a era la m谩s sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un d铆a llega a su casa y su mam谩 le cuenta que no hay nada que comer.

Tranquila, mam谩 ahorita salgo y consigo algo. En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

Listo, a este idiota le quito las gallinas. Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

Hola, ¿por qu茅 no me regalas esas gallinas?…  "No, esas son mis gallinas".

Mar铆a le insiste con voz dulce: Anda, reg谩lame las gallinas.

El bobo le replica: "No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: "Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta: ¡Est谩s loco! Por una gallina, no.  "Bueno, entonces me voy".

Mar铆a al recordar a su familia cede: Est谩 bien, vamos a aquel 谩rbol.

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much".

Despu茅s de eso, mar铆a se arriesga: ¿Por qu茅 no me das otra gallina?… "No, esas son mis gallinas".

Anda, dame otra gallina, insiste.
"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

Caramba, est谩 bien, total ya me chupaste una. Mar铆a se saca el otro seno y el bobo: "Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, Mar铆a le dice: Dame la otra gallina, ¿qu茅 vas a hacer con una sola? ¡Anda!

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta: Est谩 bien, vale.

Y el bobo empieza a chupar; Mar铆a comienza a agitarse, a gemir y gritar.

Toda excitada le suplica: ¡No aguanto, m茅temelo, bobo! ¡M茅temeloooooo!

En eso el bobo le dice: "Si me das las tres gallinas". emoticon

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 20, 2005

Nuestra habitaci贸n

Nuestra habitaci贸n huele a pasi贸n
a carne y sudor, deseo de cabalgar
tu piel del norte a sur, ganas de besarte
hasta desgastarte los labios.
 
Surcar tu deseo y hacerlo m铆o
de adueñarme de las vibraciones
de tu vientre, de beberte como agua bendita
de ungirme con tu amor, de amarrarme de tus suspiros
y fugarme contigo.
 
Nuestra habitaci贸n tiene aroma de gardenias
que embriaga, que embelesa, aroma que se mete
por los poros y se transpiran en deseo
tus ojos me reflejan, me atraviesan, me hipnotizan
y a tus brazos caigo de nuevo.
 
Me envuelves en tu sombra, me entretejo en tu pelo
y la noche nos cubre con su callado manto
y nos sentimos dueños del tiempo, de nuestro tiempo
y somos amos de nuestro universo.
 
Nos exploramos hasta el cansancio, y al final
en este instante caemos exhaustos,
entre las h煤medas sabanas, nuestra respiraci贸n
poco a poco se vuelve tranquila
y mientras te tengo tan cerca, respiro tu aliento
y me lleno de ti
 
Nuestra habitaci贸n tiene aroma muy especial
ese que nos hace subir al cielo y no querer bajar
ese perfuma nuestras vidas, que invada,
regocijo de almas y sentimientos
 
Nuestra habitaci贸n huele a amor y es tuyo y m铆o. 

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Escrito hace 2 años, 7 meses
Noviembre 18, 2005

Pancho en el club nudista

Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer d铆a se quit贸 la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por sitio.
Una linda joven apareci贸 y 茅l inmediatamente tuvo una erecci贸n. La chica not贸 su erecci贸n e inmediatamente se le acerc贸, y le dijo:

¿Me ha llamado señor? Yo..??

No, ¿por qu茅?.

Usted debe ser nuevo por aqu铆, le voy a explicar..Aqu铆 tenemos una regla. Si le ocasiono una erecci贸n, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo lleva a un jard铆n, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erecci贸n del tamaño de un bate de b茅isbol.

Sonriente se acerca a Pancho y le dice:

¿Señor, me ha llamado? ¿Yo? Nooo, ¿por qu茅?

Usted debe ser nuevo aqu铆. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: ¿Puedo ayudarlo Señor? Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 d贸lares de cuota inicial.

¡Pero señor! ¡Usted solo ha estado aqu铆 un par de horas!. Usted s贸lo ha visto un par de nuestras facilidades.

¡Esc煤chame bien mijita! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erecci贸n al mes, pero me tiro como 15 peos al d铆a. No me conviene.

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FELIZ FIN DE SEMANA, QUE DESCANSEN!

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Escrito hace 2 años, 7 meses
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