Son dos cuerpos encadenados,
que hablan al revés,
que sienten cada sentimiento,
que se prometen el presente.

Son dos almas que hablan,
que se entienden en besos,
que comprenden las caricias,
que pronuncian sin pronunciar.

Son dos cuerpos encadenados,
en esta última noche,
que será la siguiente,
a eso que llaman amor.

………………..

- Poesia - Poemas -

Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el  mismo compartimiento del coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:

- Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo.

¿Podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice:

- Tengo una idea mejor: sólo por esta noche supongamos que estamos casados… ¿te gustaría?

El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:

- ¡Pero claro, mi vida, claro! Y la mujer responde:

- Pues entonces… ¡bájate y agarra tú vaina, güevón!

………………..

- Chistes - Humor - Matrimonio Express -

Via Guárico.com.ve encontre una información muy cierta, interesante, práctica y fácil de aplicar. Gracias a mis abuelos y otros familiares he podido comprobar la efectividad de algunos de los remedios citados a continuación:

 
“Para el llanero aprender a cuidarse y cuidar su salud por si solo, porque no había medicinas ni médicos, encontro una generosa naturaleza por conocer y aprovechar. Encontramos entonces que lo que para uno es superstición e ignorancia, en el llano es conocimiento indispensable para sobrevivir.

Por eso es que el llanero con sus conocimientos médicos y sus experiencias sabe que para “el frío en los pulmones” (Bronquitis) hay que tomar manteca de raya, de guio, de pescado o de baba, y que la de chiguire sirve es para sobar.

Para la artritis o el reumatismo, picar los huesos de un chulo, echarlos en aguardiente, añadirle miel de abejas, esperar nueve días y tomárselo; pero también sirve la manteca de mato o un baño con agua de chaparro o de mastranto, que a su vez ayuda a curar la vena várice.

Para el asma, sangre de cachicamo. Para el dolor de estómago agua de arroz o pepa de mato; para la tos, agua de yarumo, de tuna o de sábila, o también sirve comer marañón ya que este limpia la garganta; si se pega la mirada china, que es como una conjuntivitis, será bueno dejar toda la noche agua reposando en flores y limón para por la mañana, y antes de hablar, untársela en los ojos; si hay que atender un parto habrá que comer infundia de gallina; y si el niño ya crecido está muy flaco o le da mojo (“le entra un frío” por estar cerca de un difunto, o sea un muerto) se le da caldo de chulo o de fara (siendo común en el caso de mojo meter al niño en la panza caliente de una vaca negra recién muerta o dejarlo un rato en el sitio donde cualquier vaca de este color ha estado echada); pero si la dolencia de este es por el pujo, que es como un hipo constante, la solución será que la mamá lo pase al amanecer tres veces por un tranquero en compañía de dos personas alineándose en forma de cruz; y si se quiere prevenir que una persona de ojos catires (azules) y mirada fuerte lo enferme por mal de ojo se deberá amarrar a la muñeca una cinta de color rojo; o por si acaso solo parece tener lombrices, habrá que darle ajo con aguardiente o zumo de pasota; y si son amebas, jugo de ortiga con aguardiente; cuando se cree tener mala circulación se usará la concha de gualanday que además purifica la sangre; si el problema es del corazón habrá que hacer agua braseada y tomársela; pero si lo que tiene es leucemia lo que ayudara será la sangre de chulo; si hay sarampión refrescarse con agua de mata ratón; y si se sufre del riñón se tomara agua de cogollo de mango o de raboe’mono, que a su vez sirve para el que está descuajado; si hay que desinflamar o desinfectar una herida se usará agua de piñón que también sirve como laxante; si se sufre de dolor de muelas se tomara agua de dormidera; y si el dolor es por la picadura de una raya habrá que bañarse con agua de palotal o untarse chimó en la herida; Pero cuando el problema es una erisipela la solución es un sapo, el cual tendrá que ser refregado en la parte del cuerpo afectada y posteriormente colgado por la pata a un palo, donde se irá poniendo rojizo hasta morir, momento en que el enfermo se habrá curado; y es con este mismo animal que también se logrará sacar una espina que se haya incrustado bien adentro en el cuerpo, ya que al quitarle al sapo un pedazo de piel y pegársela a la parte del cuerpo donde está la espina, se hará que el sapo brinque, porque al hacerlo sucesivamente ira saliendo la espina y cuando el sapo reviente, la espina habrá salido definitivamente; procedimiento parecido implica la mordedura de un perro, donde habrá que cortar un limón en el palo y dejar una mitad allí y con la otra mitad restregarse la herida, hecho esto habrá que esperar a que la mitad dejada en el palo se seque, y cuando esto ocurra el perro se habrá secado y muerto, y el enfermo sanará.”

Tomado de la tesis de grado “Eso si es llano cuñao” de la antropóloga llanera Francisca Reyes D

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- Remedios Llaneros - Medicina Casera - Salud -

- Remedios Llaneros - Medicina Casera - Salud -

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- Poemas - Poesia -

¿Quien no recuerda? al famoso Don Adams (Maxwell Smart) o mejor conocido como Maxwell Smart fue el que inició todo en lo que a chistes de espionaje y agentes secretos se refiere. Luego de encarnar al memorable Super Agente 86 (Get Smart).

El Super Agente 86 nació como una parodia a las películas y series de espionaje de tiempos de la guerra fría, El 18 de septiembre de 1965 salió al aire por primera vez en la NBC “Get Smart”, serie que el público conocería en televisión como “El súperagente 86″. Nace así la mejor comedia de la TV. Desde el zapatófono hasta el cono del silencio, pasando por la tía de Acapulco y los escondites del agente 13. El agente 86, el anti-James Bond más hilarante conquistó al público desde su primera emisión en el año 1968. Recordar los gadgets y dichos del programa es casi un deporte entre amigos. “¿Me creerías…?” esa frase favorita de Maxwell, se convirtió en muletilla.

Existen capítulos grabados a fuego en la memoria del televidente: ¿te acordarás cuando Max y la 99 se infiltraron en una tienda y declararon una batalla campal en la juguetería? ¿Y cuando se metieron en la escuela de espías de control para descubrir una infiltración de KAOS? ¿O esa vez que aparecieron dobles impostores de todos los agentes? ¿Y cuando deben impedir que los indios disparen un misil con forma de flecha, en protesta por sus tierras perdidas? La lista es interminable, y cada uno tiene su galería personal de episodios preferidos.

Don Adams también escribía guiones y dirigía una de las series con la mayor relación de Gadgets por episodio ademas doblaba la voz del Inspector Gadget en los últimos años, para no salir del rubro. Lamentablemente Don Adams a sus 82 años fallece el 25 de Septiembre de este año de un cáncer pulmonar y con una salud muy frágil, que empeoró luego de que se quebrara la cadera en el 2004.

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- Don Adams - Maxwell Smart - Super Agente 86 - Get Smart - Gadgets -

- Don Adams - Maxwell Smart - Super Agente 86 - Get Smart - Gadgets -

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

– Buenas noches.

– Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

- "Está bien, responde el buen ciudadano."

- "Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.

- ¿Qué piensa usted que es?"

- "¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

- "Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat…"

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

-Siguiente pregunta:

- "Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

- "¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…"

- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

-"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de  ebriedad."

- El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

- "¿Puedo hacerle una pregunta?"

- "Adelante, hágala."

- "Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos… ¿Qué cree usted que es?"

- !¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

– "Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

1. No empieces hasta que tengas un diseño propio. Si te tomas la molestia de diseñar tu blog para que no use una de las plantillas por defecto, es mucho más probable que te tomes la molestia de mantenerlo vivo.

2. Escribe con regularidad. Piensa en que escribir un blog es como tener un perro al que hay que sacar a pasear todos los días.

3. No te obsesiones con las estadísticas. Si tu contenido es bueno las visitas vendrán.

4. Utiliza un corrector ortográfico. Demuestra que te preocupas por lo que escribes.

5. Hazte una imagen para la cabecera, algo muy relacionado con el punto uno.

6. Fíjate objetivos realistas; no pretendas ser el número uno en tres cuartos de las búsquedas de Google en tu primera semana.

7. No te rindas. Al final no será el seguir estas normas u otras sino el que le eches empeño lo que haga que tu blog pase la barrera de los siete días.

Para el autor de esta lista, la mayoría de los blogs que son abandonados en una semana o menos sufren de estos fallos.

Un mesonero en Venezuela que es anti-comunista, le toca atender a un cubano revolucionario El castrista se sienta y grita: Camarero! camarero…. El mesonero contesta: Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama camarero, se le llama mesonero. Está bien, discúlpame mesonero, ¿me puedes traer una gaseosa? Aquí en Venezuela no se le llama gaseosa, se lellama refresco. Bien…Tráeme un refresco y un bocadillo de jamón. Aquí no hacemos bocadillos; hacemos sándwiches El castrista, ya encabronao le pregunta: Discúlpame mesonero, y… ¿cómo se les llama aquí a los hijos de puta? No se les llama señor, ellos vienen solitos por Cubana de Aviación!

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- Chistes - Humor - Mesonero - Cubano -

A pesar de ser un campesino muy pobre, tenía un caballo extraordinario, tan fino que el señor del castillo quería comprárselo, pero el viejo labriego se rehusaba a vendérselo.

-Para mí, este caballo no es solamente un animal, es un amigo. ¿Cómo puedo vender yo a un amigo?

Una mañana el labrador entró al establo y no encontró a su caballo. Al enterarse, los vecinos le dijeron:

- Te lo advertimos. Debiste haber vendido el caballo, te negaste y ahora te lo robaron. !Qué mala suerte tienes!

El viejo hombre les respondía:

- ¿Mala, o más bien buena suerte?

Todos se burlaban de él.

Dos semanas después, el caballo regresó seguido de una manada de potros salvajes.

Su corcel había escapado detrás de una hermosa yegua y retornaba ahora con la manada entera siguiéndolos.

- ¡Qué suerte! -exclamaron los vecinos.

El viejo hombre inició entonces con su hijo la tarea de domar los caballos. Una semana más tarde, el muchacho se rompió una pierna entrenando a los potros.

- ¡Qué infortunio! ¿Quién lo va a relevar, si no tiene cómo contratar a un reemplazo?

-comentaron los vecinos.

El anciano les contestó:

- ¿Mala, o buena suerte?

Pasaron unas semanas, cuando de repente el ejército real llegó al pueblo y enlistó a los jóvenes en sus filas.
Todos fueron enrolados excepto el hijo del viejo, quien no les interesó, porque tenía una pierna fracturada.

- ¡Qué suerte tienes! -le dijeron los vecinos llorando.
- A nuestros hijos se los llevaron a la guerra y probablemente morirán, mientras tu hijo permanecerá contigo.

Conmovido, el viejo hombre replicó:

- Buena o mala suerte, ¿quién sabe?

Éstas son algunas estrategias David Schwartze, divulgadas en su libro “La magia pensar en grande”.

He aprendido que el pensamiento positivo es una disciplina que, ejercitada con mucha constancia, te dará el poder de cambiar tu entorno y, por consiguiente, tu vida.

1. Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tú tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2. Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y los de terceros, los cuales probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perpectiva de los demás enriquecerás tu propio punto de vista.

3. Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dále más relevancia a las personas que a las opinones.

4. Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluído en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos.

5. Busca el lado positivo y agradable, aun de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudadará a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades.

6. Establece el hábito de hacer preguntas y, sobre todo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender.

7. No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces, sino la intención con la que lo haces.

8. Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva. Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9. Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10. El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender de las diferencias.

Una vez se fue Luis a cazar osos…
y se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver: un gran Oso Negro el cual le dijo:

- Tienes dos opciones, tengo que vengarme… O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Luis decidió agacharse…le dolió el trasero durante 2 semanas, así que juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Luis pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!! :furious_tb:

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:

- Gracias Dios mío, pensé que había dicho:
“Date la vuelta”.

Moraleja: No te apresures en sacar conclusiones, pq puedes llegar a juzgar mal a quien no debes.

La parte censurada del comercial de la nueva pepsi twist:

Espero tengan un excelente incio de semana y q sea muy productiva. Tuve la oportunidad de leer el fin de semana un escrito que me dejo en una profunda reflexión y hoy decidi compartirlo con uds. Saludos… Relax, relax!!

Un Padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina. Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.

En el automóvil, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo ¿Qué te pareció la experiencia?…

Buena, contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia. Y… ¿qué aprendiste?, insistió el padre…

El hijo contestó:

1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.

2.- Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín… y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos, berro y otras bellezas.

3.- Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín… mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.

4.- Nuestro patio llega hasta la cerca… y el de ellos llega al horizonte.

5.- Que nosotros compramos nuestra comida;…ellos, siembran y cosechan la de ellos.

6.- Nosotros oímos CD’s… Ellos escuchan una perpetua sinfonía de zinzontes, chuíos, pericos, ranas, sapos, cucarrones y otros animalitos… todo esto a veces dominado por el sonoro canto de un vecino que trabaja su monte.

7.- Nosotros cocinamos en estufa eléctrica y microondas … Ellos, todo lo que comen tiene ese glorioso sabor del fogón de leña.

8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas… Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.

9.- Nosotros vivimos conectados al celular, a la computadora, al televisor… Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.

El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo… y entonces el hijo terminó:

Gracias papá, por haberme enseñado lo ¡pobres que somos!

Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:
Qué noche hermosa!!!, hoy voy a ser tolerante con las monjitas, las voy a tratar bien…
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas:
Buen dia Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo…

Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?

No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…

Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera… ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

Si, madrecita…
Y qué le hace pensar eso?
-Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!! :doh_tb:

Una chica que paseaba por el centro comercial Sambil se detuvo frente a una tienda y ante una irresistible y hermosa alfombra persa exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los $3.500 que esta delicada pieza importada costaba.

Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo sin que se le saliera ningún peo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y …….. no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!!, se escuchó un leve sonido, lo siento Majita dijo el Turco, lo escuché, no pudiste lograrlo!!!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le pregunto el porque de su tristeza, después de abrazarla y consolarla esta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.

El Turco hizo valer el mismo trato anterior y …… la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener un sonoro peo ante tamaña macana del Turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ah! esto no puede quedar así, replico, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostrare quien soy.

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro,…. pero Abueeeela dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza, como lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que se te saliera ningún peo ??……

Noooo!!!, dice la abuela, YO LA TRAIGO PA’LAVARLA PORQUE ME CAGUÉÉÉ!!!